خالم يه گودزيلا داره بهش ميگم اگه بچه خوبي باشي واست يه بسني ميخرم
ميگه : حاجي ناموسن راس ميگي يا سركاريم . سر كار باشم فوش كشت ميكنما
ما رو ميگي دهنمون اندازه وان حموم خونه بيل گيتس شده بود
خدا آخر عاقبتمونو به خير كنه

اگر شما از جلمه افراد باهوش هسیتدبگویید اشبتاه کجاست؟؟؟

۱۲۳۴۵۶۷۸۹

۱۲۳۴۵۶۷۸۹

۱۲۳۴۵۶۷۸۹

یعنی شما الان به این موضوع تمرکز کردید؟؟؟

اشتباه این هست که

کلمه هسیتد-هستید و اشبتاه-اشتباه

من نگفتم اشتباه در اعداد هست!!!!

بهتر نیست برگردیم اول اتبدایی بخونیم ؟؟…

حتی کلمه اول ابتدایی هم اشتباهه!!

پس بریم اول مهد کودک بخونیم…

حتی کلمه مهد کودک هم اشتباهه!!!

چرا رفتید دوباره مهد کودک رو ببینید؟؟؟؟

ههههههههههههههههه

الوووووووو یبمارستان دیوونه ها؟؟؟؟؟

بیایید این دیوونه ها رو از اینجا ببرید!!!….

هههههههههه

حتی کلمه بیمارستان هم اشتباهه!!

خخخخ خخخخ

خوب سرکار رفنیتا )

ااا بازم اشتباه خوندی که رفتنو!!!

کلا سر کار بودیدا!!!!!!

شیوه خرید کوکا کولا در شیراز:

-سلام کاکو....کوکا کولام داری؟
=ها کاکو....کوکا کولام هس....همون جو ور دار!
-کو؟؟....ایکه کاکائوئه کاکو؟؟؟!!!!!!
=نه کاکو...پشت کاکائوا کوکان!!!!!!

امروز به یکی خواستم بگم غصه نخور...
"بدهی و چک برگشتی واسه مرده"
یدفه چشمم به زیر ابروهاش افتاد !!! گفتم:
خدا بزرگه خواهر... "درست میشه"

ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﺭﯾﺤﺎﻧﺎ ﭼﺖ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ , ﻓﺎﺭﺳﯽ
ﻫﻢ ﺑﻠﺪ ﺑﻮﺩ
ﻓﻘﻂ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺷﺎﺭﮊ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﻣﯿﺨﻮﺍﺱ ﭼﯿﮑﺎﺭ ؟

توصیه ی من به بعضی از دختر خانوما
طوری زندگی کنید که وقتی سر سفره عقد، عاقد گفت : دوشیزه مکرمه ی پاک دامن...
دوستاتون بتونن جلو خندشونو بگیرن :))))))))))))))

فرمون دادن دخترا :
بیا
بیا
بیا
بیا
افتاد تو جوب نیا …

دختر اولی: رفتم یه مانتو خریدم ۹۰ تومن!
دختر دومی: وای چقد خوب خریدی من یه مانتو خریدم ۱۲۰ تومن!
.
.
.
.
.
پسر اولی: رفتم یه شلوار خریدم ۹۰ تومن!
پسر دومی: خاک تو سرت! کردن تو پاچت

من مطمئنم یه روز یخچال از من انتقام میگیره و هر نیم ساعت یه بار میاد در اتاقمو باز میکنه چند دقیقه بهم خیره میشه بعد دوباره درو میبنده !

قانون بویل:در گرمای ثابت بین پسر وپدر در روشن کردن کولر رابطه عکس وجود دارد.
قانون شارل:در گرمای ثابت بین گرما و پدر رابطه مستقیم وجود دارد.

یکی از تفریحات زندگیم اینه که تو خیابون وقتی دو نفر خیلی عاشقونه دارن از رو به رو میان از وسطشون رد شم :)) انفدم حال میده 

دختره آومده تو مغازه بعد دستش گذاشته رو پفکا
میگه آقا از این پفکا دارین ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
منم به شوخی گفتم نه.
اونم باور کرد از مغازه رف بیرون 
ینی این دخدر منو مسخره کرد یا من مسخرش کرد 
دقیقا نفهمیدم چی شد. الان دارم میرم طرف بیمارستان حالم خوب نیست مدیر سایت لطفا کمپوت گیلاس واسم بیار بیا عیادتم(ایادتم)

دیروز واسه دختر خالم خواستگار امد، من همش تو جمع دنبال داماد میگشتم، یهو مادر داماد به یکی گفت پسرم، من نا اون لحظه

فکر میکردم اون شخص خواهر داماده..

اصن یه وعزیه

ینی ابروی کل کمپانی اپل رو شستن انداختن رو بند خشک شه.
بدبخت تن استیو جابز تو قبر داره بندری میره..خخخخ

حدود دو سه ماهی بود
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻛﻪ ﻛﺮﻡ ﻧﺮﻳﺨﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ :))))))))

دختر: منتظرم میمونی؟
پسر رویش را به سمت پنجره اطاق دختر بر میگرداند تا دختر

اشکی که از گونه اش بر زمین میچکد را نبیند

پسر: منتظرت میمونم عشقم

دختر: خیلی دوستت دارم

پسر: عاشقتم عزیزم

بعد از عمل سختی که دختر داشت و بعد از چندین ساعت بیهوشی کم کم داشت

هوشیاری خود را به دست می آورد

به آرامی چشم باز کرد و نام پسر را زمزمه کرد و جویای او شد

پرستار: آرووم باش عزیزم تو باید استراحت کنی

دختر: ولی اون کجاست؟ گفت که منتظرم میمونه به همین راحتی گذاشت و رفت

پرستار: در حالی که سرنگ آرامش بخش را در سرم دختر خالی میکرد رو به او گفت:

میدونی کی قلبش رو به تو هدیه کرده؟

دختر: بی درنگ که یاد پسر افتاد و اشک از دیدگانش جاری شد: آخه چرا؟؟؟؟؟؟

چرا به من کسی چیزی نگفته بود و بی امان گریه میکرد

پرستار: شوخی کردم بابا !

رفته بشاشه الان میآد خخخخخ :)))))

این که تو فیلما نشون میدن زن با پاشنه بلند میدوئه ، همش جلوه های ویژس …

الان دختر خالم با کفش پاشنه بلند نشسته بود رو مبل چایی از دستش افتاد !

یه ژاپنی به زنش میگه:

” TiKi Taki ‘

زنش میگه:

” Kua Nini ”

ژاپنی ناراحت میشه میگه:

” taka anji radiyumba yaku ”

زنش گریه میکنه میگه:

” mimi takunı kakabında misamihi ”

یه جوری میخونی انگار سر در میاری با مسائل خانوادگی مردم چیکار داری؟

 برو توی این سایت ، 


http://www.whathair.com/en/?n=ir



اسم و فامیلت رو بزن ، مدل موت رو نشون میده !!!! 

الله و اکبر !!!

منو این شکلی داد بیرون 

توی گوگل این کلمه رو سرچ کن...
Google Gravity
اولین سایتی که میاد رو باز کن،
تو جای سرچ یه چیزی بنویس و اینتر کن. ببین چ اتفاقی میوفته...

مدیونی اگه نظر ندی 

يه چیز رو نميشه از دخترها گرفت...
"زیـــــبــــــــایـــــــــی"
دختراااااا... دَس،جيغ،هوراا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ميدوني چرا؟

چون اصن ندارن که بخوای بگیری!! :))))

پسرا یه موج مکزیکی به این شکل برین خعلی وقته نرفتیم

~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~

بالاخره راز چندین ساله کشف شد...

 ----به غضنفر میگن: چرا همش داری دور میدون با ماشینت میچرخی؟می گه: راهنمام گیر کرده 

به غضنفر میگن از چه گلی خوشت میاد...میگه اقاقیا...میگن همینی روكه گفتی بنویس....میگه غلط كردم رز 
فحش غضنفری قدیمی: 1. -از جلوی چشمام خفه شو . 2. -فکر کردی فقط خودت خری . 3. -کسی با تو زِرِ نزد . 4. -صداتو واسه من داد نزن . 5. -وقتی با من حرف میزنی دهنتو ببند .
 فحش غضنفری جدید: 1. -دستت بشکنه از زا نو . 2. -خودت گیر عجب آدم خری افتادی . 3.. -خودم دست دارم ، جوا بشو میدم
غضنفر زنشو میبره سونوگرافی بهش میگن پسر داری میگه تو رو خدا بگین اسمش چیه

غضنفر میره کنار دریا پری دریای میبینه ،میگه من عاشقتم ،با من ازدواج میکنی،پری دریای میگه من آدم نیستم،غضنفر میگه تو فکر میکنی من آدمم،

غضنفر میره جوراب فروشی و میگه : آقا من جوراب می خوام . فروشنده میگه : مردونه . غضنفر هم دستش را دراز میکنه و دست میده و میگه : مردونه
 غضنفر زنگ میزنه پیتزا فروشی میگه یه پیتزا می خواستم. فروشنده میگه . به نام .... ؟ غضنفر میگه . آخ آخ . ببخشید .به نام خدا , یه پیتزا میخواستم 

غضنفر به اتاق رئیسش رفت و گفت: آقای رئیس من برای ازدواج دو روز مرخصی میخوام. رئیس گفت : شما که یه هفته تعطیلی داشتین چرا ازدواج نکردین؟ غضنفر گفت : آخه نمی خواستم تعطیلاتم رو خراب کنم !!!



 

 

به غضنفر می گن:برو لباس مشکی بپوش میخوایم بریم عزاداری پدرت.میگه:حس می کنم یه اتفاقی افتاده شما به من نمی گید..

----

مردی با اسلحه وارد یك بانك شد و تقاضای پول كرد وقتی پولهارا دریافت كرد رو به یكی از مشتریان بانك كرد و پرسید: آیا شما دیدید كه من از این بانك دزدی كنم؟
مرد پاسخ داد: بله قربان من دیدم سپس دزد اسلحه را به سمت شقیقه مرد گرفت و اورا در جا كشت او مجددا رو به زوجی كرد كه نزدیك او ایستاده بودند و از آنها پرسید آیا شما دیدید كه من از این بانك دزدی كنم؟
مرد پاسخ داد : نه قربان. من ندیدم اما همسرم دید!!

قاضی: چرا با سر زدی توی صورت دوستت؟
غضنفر: جناب قاضی! خودش می‌خواست، هر وقت من را می‌دید،
می‌گفت یک سری به ما بزن!

حیف نون تراکتور می خره، بلد نیست خاموشش کنه، می بنددش به درخت!

غضنفر دخترش بچه دار نمیشده ، هرچی دوا درمون میکنن جواب نمیده

آخرش شوهرش میدن !

تو دادگاه وكیل مدافع میگه: جناب قاضی!

مردی كه شما محاكمه اش می‌كنید

پدری مهربان، انسانی شریف و آدمی‌ با وقار است.

متهم میگه: این قرار بود از من دفاع كنه، نه از كسی دیگه.

 ســـــلامتی اونـــایی کـــه مـــوقـــع خـــرج کـــردن

واســـه رفـــیق و عـــشــقشــون…

پــــول واســـشون حـــکــم جـی اِل ایــکسو داره…

راحــــــت از جـــــیب درمـــیاد…!!

.

.

.

همیشه سخت ترین جای ِ کار اینه که ، تظاهر کنی هیچی نشده..

.

.

.

ﺩﻭﺗﺎ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﻭﺍﺳﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺩﮐﺘﺮﺍ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ

ﭘﺮﺍﯾﺪ!

ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯿﻢ ﮐﻨﯿﺪ ﻟﻄﻔﺎ؛

ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺳﺨﺘﯿﻪ!

.

.

.

آقا میدونید چرا پراید گرون شده؟نمی دونید که…

چون راحت میره تو پارکینگ راحتم از پارکینگ در میاد.

امکانات از این بیشتر میخواین.؟

.

.

.

بقیه طنز نوشته ها در ادامه مطلب

 یه روز هـم باید این سازنده ی جمله :

” گر صبر کنی ز غوره حلوا سازی ” رو بیارن چار کیلو غوره بدن دستش

همه هــــم صبر کنن، ببینم چه جوری میخاد حلـوا درست کنه ؛

بعد همون دیگُ بکنی تو چشـاش با این جمله ساختنش

.

.

.

دقت کردین !؟

گل کلم در ترشی حکم پسته در اجیل رو داره !

.

.

.

از خونه همسایه بوی کیک اومد بعد بوی آش رشته اومد

الان هم بوی قرمه سبزی میاد.

می خوام برم در بزنم بگم ما به جهنم،

خودتون اسهال می شین بدبختا!

.

.

.

یکی از دشواریها زمان بچگیم این بوده که نمیدونستم

خوشگل درسته یا خوشکل…O_o

.

.

.

 ﻣﻦ ﻫﺮﭼﯽ ﺻﺒﺮ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﯿﻔﺘﻪ ﺭﻭ ﻏﻠﺘﮏ ﺧﺒﺮﯼ

ﻧﺸﺪ . . .

ﺍﻻﻥ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﮐﻪ ﻏﻠﺘﮏ ﺑﯿﻮﻓﺘﻪ ﺭﻭﻡ ﺧﻼﺹ

ﺷﻢ ﺑﺮﻩ |:

.

.

.

بدترین شکست عشقی عمرمو کلاس سوم خوردم

که فهمیدم جایزه ها رو مامانم می خریده می داده به معلما 

.

.

.

.

یه تشت قورمه سبزیه ۲روز مونده تو یخچال داریم !
معاوضه با ویلا در شمال کشور

.

.

.

 لیوان آب ماله قدیما بود !

تو این دوره زمونه باید بگید : موس دستته بزار زمین بیا کار مهم دارم )

.

.

.

یه بار واسم نامه رسید بعد نامه رو باز کردم

و هرچی منتظر شدم مثل تو فیلما نویسنده ی نامه

با صدای خودش نامه رو واسم بخونه نخوند !

لحظه ی سختی بود تمام باورهام فروریخت

.

.

.

از پدران و مادران عزیز خواهشمندیم به ما نگید تنبل !

ما در حالت صرفه جویی در مصرف انرژی هستیم !

.

.

.

پیامک این روزهای دخترها به همدیگه!

الهی آخرین خونه تکونی مجردیت باشه

نیت کن و واسه ۳ نفر بفرست ! تا آخر عید خبرای خوبی میشنوی

اگه زنجیرو قطع کنی تا  ۳سال هیچ خواستگاری نمیبینی !

.

.

.

بقیه جملات طنز در ادامه مطلب

غضنفر:برو یه نوشیدنی واسم بگیر
پسرش:کولا یا پپسی
غضنفر:کولا
… پسرش:دایت یا عادی
غضنفر:دایت

…..

 * یکی از مسئولان  خواهان کاهش سن ازدواج در دختران و پسران شد. وی گفت دولت با تدابیر  اصولی سعی دارد متوسط سن ازدواج دختران را از ۴۵ سال به ۴۴ سال کاهش دهد. همچنین وی گفت در نظام طبیعت اصولا مرد نیز مانند زن حق مشارکت در فعالیتهای اجتماعی و سیاسی را دارد.

 پدرم همیشه می‌گوید:

بقیه را در ادامه مطلب بخوانید ...