طرف رو چند روز پيش به عنوان كارآفرين نمونه آووردن تو تلويزيون , اومده ميگه : " من ده سال پيش مثل خيلي از جوونهاي ديگه كارم رو از صفر شروع كردم , از صفر مطلق و هيچ چيزي به جز چهل مليون تومن كه از پدرم گرفته بودم نداشتم "
من ديگه حرفي براي گفتن ندارم . فقط هر وقت اينو يادم مياد بايد يه چندباري سرمو بكوبم به ديوار كه آروم بشم

به نظر من مدرسه فقط تو دو هفته قابل تحمله:
هفته اول مهر و هفته بعد از امتحانای ترم اول
چون فقط تو این دو هفته معلما درس نمی پرسن.

فقط 12 روز دیگه خخخخخ

یادش بخیر بازی کردن نمایش سخت سرماخوردگی برای نرفتن به مدرسه...
کیا ایفای نقش کردن تو این اجرا؟؟
آره خب از خود سرماخوردگی سخت تر بود لا مصب قبول دارم...^_^

استادت قطعا مرده
واسه نمره دادن پارت کرده
واسه اینکه جلو دخترا سر بلند بشه
جلو شون چپ و راست ضایت کرده
مشکل استاد کلشه
که به جای عقل با کود پره
هرچند استادی رو می شناسم
که از من و تو کله پوک تره
همه درگیریم
از کلاسا در می ریم
همه از دانشگاه فقط جوک ساختیم
مشروط شدیم خندیدیم
استاد یه برگه از کیف
در اورد گفت امتحان دارید
گفتیم استاد مکه رفتی
مرگ هر کی که دوست داری
آخر ترمی نذار مشروطو در به در شیم
ولی گفت دست من نیست
دانشجو زار می زد
اَساس امتحانشو رو بار می زد
استادی که با ورقه ی امتحان
هی خودشو باد می زد
دانشجو خسته بود و پریشان
بدنبال راه تقلبی تو اینجا
خرخونی که فاصلش باتو ده تامیز اونورتره
شانس تو کناریات یکی از یکی گاگول تره
برگه رو میدی به استاد با اینکه میدونی نمرت بده
ولی استاد که برگه صحیح نمیکنه پس قبولیت صد در صده

یعنی ﻣﻮﻧﺪﻡ ﭼﯽ ﺑﮕﻢ :|
یه ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺩﺍﺭﻡ .. ﻫﯽ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﺤﺸﺶ ﻣﯽ ﺩﻡ…
ﺳﺮﯼ ِ ﺁﺧﺮ ﮐﻪ ﻓﺤﺸﺶ ﺩﺍﺩﻡ ، ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺯﺩه
ﮐﺎﺭﯼ ﻧﮑﻦ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﻧﻤﺎﺍ !

ﺍﯼ ﺩﺧﺘﺮﺍﻧﯿﮑﻪ ﺩﻣﺎﻏﺎﺗﻮﻧﻮﻋﻤﻞ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ ﺑﻌﺪ ﺗﻮ ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮎ
ﻋﮑﺲ ﻣﯿﺬﺍﺭﯾﺪ ﺧﺐ ﻣﺎﻫﻢ ﺧﺘﻨﻪ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺩﺭﺳﺘﻪ ﻫﯽ ﻋﮑﺴﺸﻮ
ﺑﺬﺍﺭﯾﻢ ﺗﻮﻓﯿﺲ ﺑﻮﮎ
:|

+18
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺑﺎ ﺷﻨﺎﺧﺘﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﯾﺪ ﻣﻦ ﭘﺴﺖ 18+
ﻣﯿﺰﺍﺭﻡ؟؟؟
ﻧﻪ ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ؟؟
ﻣﻦ ﺍﺻﻼ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺎ ﻣﯿﺰﻧﻢ؟
ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺷﺘﯽ ﻣﻦ ﺣﺮﻓﺎﯼ ﭼﯿﺰﺩﺍﺭ ﺑﺰﻧﻢ؟
ﻧﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ؟؟؟
ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﺧﺪﺍ ﺑﺘﺮﺱ :|

چرخه زندگی مرد ها,...در بچگی مادر زلیل ...در نوجوانی دوست دختر زلیل...در میانسالی فرزند زلیل... بعد از مرگ زلیل مرده...

یه بنده خدا نشسته بود داشت تلویزیون میدید که یهو مرگ اومد پیشش …
مرگ گفت : الان نوبت توئه که ببرمت …
طرف یه کم آشفته شد و گفت : داداش اگه راه داره بیخیال ما بشو بذار واسه بعد …
مرگ : نه اصلا راه نداره. همه چی طبق برنامست. طبق لیست من الان نوبت توئه …
اون مرد گفت : حداقل بذار یه شربت بیارم خستگیت در بره بعد جونمو بگیر …
مرگ قبول کرد و اون مرد رفت شربت بیاره …
توی شربت 2 تا قرص خواب خیلی قوی ریخت …
مرگ وقتی شربته رو خورد به خواب عمیقی فرو رفت …
مرد وقتی مرگ خواب بود لیستو برداشت اسمشو پاک کرد و نوشت آخر لیست
و منتظر شد تا مرگ بیدار شه …
مرگ وقتی بیدار شد گفت : دمت گرم داداش حسابی حال دادی خستگیم در رفت!
بخاطر این محبتت منم بیخیال تو میشم و میرم از آخر شروع به جون گرفتن میکنم!
نتيجه اخلاقي :مرگ گول نميخورد

تحقيقات نشون داده 90درصد دختران ايراني زيبا هستن.
.
.
.
اون 10درصد باقيمانده هم جنس لوازم ارايششون خوب نيست.

اس ام اس يه دختر به دوستش :
شلام نانازم . قفونت بلم . مماختو عمل كلدي چوچولو شده خيي خوف شده . بزلگ بود اوف بود .
.
.
.
.
نتايج اخلاقي :
1 : پسرها اگر اين جمله معروف كه : " مردها هميشه بچه ميمونن و هيچوقت بزرگ نميشن " رو از كسي شنيدين اجازه دارين هر جوري كه بلدين ( با پشت دست و با روي دست و لگد و فوش ) از خجالت طرف دربياين . خلاصه خودتونو خالي كنين ديگه
2 : اگر دخترها روزي به اين موفقيت بزرگ نايل بشن كه مثل يه پسر 20 ساله حرف بزنن از شدت ذوق خودكشي دسته جمعي ميكنن .

به نمک رو آلوچه فسم یه دختره بهم گفت
یه سوال مغزمو مشغول کرده ، بپرسم؟
گفتم بپرس ...
گفت" انروید" همون "وای فای" هست ؟؟؟؟
من :|
سیستم عامل انروید‌ :|
گوگل :|
وای فای :|
مِستِر جِفِرسون

بعضیام مثل باد معده میمونن ....

فقط واسه حفظ آبرویه که رهاشون نمیکنیم......

میگم :مامان دخدره خیلی دوستم داره...
میگه :محلش نزار! 
میگم :نمیشه ... اس میده. 
میگه :فک کن ایرانسله، راحت!!! 
بهترین مشاوره زندگیم بود کاملا قانع شدم . . . :|

باز امد بوی ماه مهر ماه مدرسه 
بوی بازی های راه مدرسه 
بوی ماه مهر ماه مهربان
بوی خورشید پگاه مدرسه 
یکی از ارزوهای من همیشه این بود که سراینده این شعر رو از زبون دار بزنم!!!!!!
اصلآ از 20شهریور این کابوس تو خوابم بود!!

یعنی اگر اون خواننده‌ی گرامی توی اون آهنگ معروف 
هر چی دلت میخواد ببر ... گیتار با خودت نبر
به جای گیتار از کلمه‌ی مودم استفاده میکرد جای اینکه مسخره‌ش کنیم با آهنگش گریه هم میکردیم !
واللا ...

خالم يه گودزيلا داره بهش ميگم اگه بچه خوبي باشي واست يه بسني ميخرم
ميگه : حاجي ناموسن راس ميگي يا سركاريم . سر كار باشم فوش كشت ميكنما
ما رو ميگي دهنمون اندازه وان حموم خونه بيل گيتس شده بود
خدا آخر عاقبتمونو به خير كنه

اگر شما از جلمه افراد باهوش هسیتدبگویید اشبتاه کجاست؟؟؟

۱۲۳۴۵۶۷۸۹

۱۲۳۴۵۶۷۸۹

۱۲۳۴۵۶۷۸۹

یعنی شما الان به این موضوع تمرکز کردید؟؟؟

اشتباه این هست که

کلمه هسیتد-هستید و اشبتاه-اشتباه

من نگفتم اشتباه در اعداد هست!!!!

بهتر نیست برگردیم اول اتبدایی بخونیم ؟؟…

حتی کلمه اول ابتدایی هم اشتباهه!!

پس بریم اول مهد کودک بخونیم…

حتی کلمه مهد کودک هم اشتباهه!!!

چرا رفتید دوباره مهد کودک رو ببینید؟؟؟؟

ههههههههههههههههه

الوووووووو یبمارستان دیوونه ها؟؟؟؟؟

بیایید این دیوونه ها رو از اینجا ببرید!!!….

هههههههههه

حتی کلمه بیمارستان هم اشتباهه!!

خخخخ خخخخ

خوب سرکار رفنیتا )

ااا بازم اشتباه خوندی که رفتنو!!!

کلا سر کار بودیدا!!!!!!

شیوه خرید کوکا کولا در شیراز:

-سلام کاکو....کوکا کولام داری؟
=ها کاکو....کوکا کولام هس....همون جو ور دار!
-کو؟؟....ایکه کاکائوئه کاکو؟؟؟!!!!!!
=نه کاکو...پشت کاکائوا کوکان!!!!!!

امروز به یکی خواستم بگم غصه نخور...
"بدهی و چک برگشتی واسه مرده"
یدفه چشمم به زیر ابروهاش افتاد !!! گفتم:
خدا بزرگه خواهر... "درست میشه"

ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﺭﯾﺤﺎﻧﺎ ﭼﺖ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ , ﻓﺎﺭﺳﯽ
ﻫﻢ ﺑﻠﺪ ﺑﻮﺩ
ﻓﻘﻂ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺷﺎﺭﮊ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﻣﯿﺨﻮﺍﺱ ﭼﯿﮑﺎﺭ ؟

توصیه ی من به بعضی از دختر خانوما
طوری زندگی کنید که وقتی سر سفره عقد، عاقد گفت : دوشیزه مکرمه ی پاک دامن...
دوستاتون بتونن جلو خندشونو بگیرن :))))))))))))))

فرمون دادن دخترا :
بیا
بیا
بیا
بیا
افتاد تو جوب نیا …

#خواهشمندیم افراد زیر ۱۸ سال این تصاویر را مشاهده نکنند#
این پارتی بمناسبت جشن تولد دختر یکی از برج سازان پولدار برپا شده بود.

قسمت جکوزی و استخر ساختمان پارتی

دختر اولی: رفتم یه مانتو خریدم ۹۰ تومن!
دختر دومی: وای چقد خوب خریدی من یه مانتو خریدم ۱۲۰ تومن!
.
.
.
.
.
پسر اولی: رفتم یه شلوار خریدم ۹۰ تومن!
پسر دومی: خاک تو سرت! کردن تو پاچت

قانون بویل:در گرمای ثابت بین پسر وپدر در روشن کردن کولر رابطه عکس وجود دارد.
قانون شارل:در گرمای ثابت بین گرما و پدر رابطه مستقیم وجود دارد.

برید ادامه مطلب

دیروز واسه دختر خالم خواستگار امد، من همش تو جمع دنبال داماد میگشتم، یهو مادر داماد به یکی گفت پسرم، من نا اون لحظه

فکر میکردم اون شخص خواهر داماده..

اصن یه وعزیه

ینی ابروی کل کمپانی اپل رو شستن انداختن رو بند خشک شه.
بدبخت تن استیو جابز تو قبر داره بندری میره..خخخخ

حدود دو سه ماهی بود
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻛﻪ ﻛﺮﻡ ﻧﺮﻳﺨﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ :))))))))

دختر: منتظرم میمونی؟
پسر رویش را به سمت پنجره اطاق دختر بر میگرداند تا دختر

اشکی که از گونه اش بر زمین میچکد را نبیند

پسر: منتظرت میمونم عشقم

دختر: خیلی دوستت دارم

پسر: عاشقتم عزیزم

بعد از عمل سختی که دختر داشت و بعد از چندین ساعت بیهوشی کم کم داشت

هوشیاری خود را به دست می آورد

به آرامی چشم باز کرد و نام پسر را زمزمه کرد و جویای او شد

پرستار: آرووم باش عزیزم تو باید استراحت کنی

دختر: ولی اون کجاست؟ گفت که منتظرم میمونه به همین راحتی گذاشت و رفت

پرستار: در حالی که سرنگ آرامش بخش را در سرم دختر خالی میکرد رو به او گفت:

میدونی کی قلبش رو به تو هدیه کرده؟

دختر: بی درنگ که یاد پسر افتاد و اشک از دیدگانش جاری شد: آخه چرا؟؟؟؟؟؟

چرا به من کسی چیزی نگفته بود و بی امان گریه میکرد

پرستار: شوخی کردم بابا !

رفته بشاشه الان میآد خخخخخ :)))))

این که تو فیلما نشون میدن زن با پاشنه بلند میدوئه ، همش جلوه های ویژس …

الان دختر خالم با کفش پاشنه بلند نشسته بود رو مبل چایی از دستش افتاد !

یه ژاپنی به زنش میگه:

” TiKi Taki ‘

زنش میگه:

” Kua Nini ”

ژاپنی ناراحت میشه میگه:

” taka anji radiyumba yaku ”

زنش گریه میکنه میگه:

” mimi takunı kakabında misamihi ”

یه جوری میخونی انگار سر در میاری با مسائل خانوادگی مردم چیکار داری؟

 برو توی این سایت ، 


http://www.whathair.com/en/?n=ir



اسم و فامیلت رو بزن ، مدل موت رو نشون میده !!!! 

الله و اکبر !!!

منو این شکلی داد بیرون